Yep It`s Not Nope

Psycho Drang nach Westen

Gigs 21 Ноябрь 2018
 (фото: )

Контрабасист The Troubled Шкипер о евротуре в сайкомобиле

ЧАСТЬ 1

Сразу к делу шо и как. После концерта в Тёплом Ламповом мы сразу спаковали в тачку все манатки, аппарат, бухого Славика. Пока по дороге тарились коньяком в Сильпо, Стасон успел выдать по скайпу интервью для какого-то американского радио, а мы его, естественно, в этом поддержали и кричали в телефон всякие матюки.

Родяра любезно предложил свою канидатуру в качестве водилы на ночь и дотянул нас из Киева до границы, где-то там у Ковеля или у чорта на рогах. Остальные же одиннадцать дней поездки операторами нашего рок-мобиля были Фунт и Стасон. А теперь представьте как ему — крутить баранку, лабать концерты, тягать туда-сюда весь бэклайн по четыре раза в день, шариться по городам и культурно обогащаться, заливать слыву в местных кафетериях и спать от силы по четыре — пять часов, и опять в дорогу, и то как спать, когда я храплю как лось дурной на всю хату, а уебать меня сапогом за такое безобразие никто себе не позволил.

Не торопясь и протирая запотевшие от перегара окна, к девяти утра мы уже были у границы. Славик чудом не зарыгал машину за ночь, а меня только-только начало отпускать из-за несправедливости этого бренного мира в силу того, шо нам не удалось по времени доиграть целую десятку песен на презентации в Теплом Ламповом. На останніх рідних кілометрах у самого пропускного пункта мы раздавили батл перцовки под бутерброды, ловля завистливые взгляды проезжающих мимо зевак.

Медленно, но уверенно проехали границу, провезя на нычку от погранцов кучу бухла и кульок сыров-косичек, шо не менее весело, чем когда мне дважды доводилось провозить в Беларусь сало, за шо меня в Минске нарекли как контрабандист Хан Сало, но эта телега не об этом.

 

Прямая дорога на Варшаву, чередуя в машине записи Мисфитс и Леся Подерв’янського. К вечеру уже были под клубом, который предстояло сегодня зажечь. Сам клуб представлял собой лютый байкерский гендель внутри старого ангара, элегантно всратый, но очень прикольный. Атмосфера чем-то напоминала старый киевский Ред Рок Бар и после пятой рюмки можно было не догнать, шо ты не в ебенях на Соломенке, а в Варшаве. Сразу по приезду мы вгасили коньяк под сыр-косичку и пошли тягать бэклайн и инструменты из прицепа в клуб. В тот вечер с нами лабала местная сайко-банда Bombat Belus и заезжие беларусы блюз-рокеры. Собралось порядка ста человек, шо какбэ прикольно, но публика казалась скованной. Пока не понажерались. И началась феерия. Короче, когда мы играли, на сцену повылезали бухие женщины под веществами и начали исполнять всякие похабные движения, рвать на себе колготаны и мотылять кабинами, причем одна в угаре намотала хаер на гриф (гитары) Стасяна, шо он потом до конца тура волосы из гитары выколупывал. Сколько столов перевернули в зале хз, по-моему, вроде даже табуретку швыряли, про фонтаны бухла на светлые головы народа я ваще промолчу.

Потом под сценой начался настоящий женский махач, шоб вы понимали, пока мужики там шото локтями толкались под мелодии и ритмы нашего коллектива, лэди начали яростно пиздить друг друга потому что кому-то что-то не понравилось, очень красиво одна другую киданула через бедро. Мы же, в свою очередь, не растерялись, и, шоб не стопать песню, замедлились и начали тихонько наигрывать закольцованный мотив, в это время Стасон вещал в микрофон просьбы остановить этот мортал комбат, ну или же продолжить потом после концерта в белье и в грязевой яме. И у нас очень круто получилось разрулить эту ситуацию, не прекращая игру, за шо народ нам потом насыпал отдельных респектов, мол, заебись, могёте. Доиграв нашу программу и три выхода на бис, мы с чистой совестью принялись заливать в себя всё шо было, шоб не отставать от уровня веселья публики.

Был ёщё момент — уже другая лэди, категорически подшофе, не закрыв за собой дверь в уборную (а она была сразу за сценой и на виду) уснула, при попытке выйти из гальюна на свободу дала крен вперед, с грохотом вывалила двери уборной и с движениями раненого воина пала прямо на пол, голой сракой вверх. Руки по швам, ноги смирно, так, по-военному. От такого перфоманса я маленько охуел и чуть не уронил пивко, а мой вгляд почему-то резко переключился от голой задницы на стоящий на баре на пластмассовой палочке небольшой сувенирный, как в тачках вешают и на день города продают на ярмарках, флажок Польши, шо родило в моей голове очень смешную шуточную комбинацию. Я не осмелился порочить честь джентльмена, но и позволить себе поднимать и натягивать штаны на бухую даму я тоже не смог. Ломанулся к стоящим рядом девушкам с предложениями проявить женскую солидарность и спасти павшего лебедя, но в этот же момент нарисовался корефан этой подруги с двумя бутылками пива и шото ей сказал. Она с простейшим лицом встала, натянула штаны, взяла у друга пивасик и они утопали в сторону барной стойки.

 

После живого выступления групп была диско-роко-тека, а уровень выпитого уже позволял не стесняться подпевать песни Мановар и всякое такое шо ставил диджей. Ваще этот диджей ещё и звукачом был на концерте и из нереального говна, который в том клубе назывался аппаратом, смог таки божьим чудом сделать всем хороший звук, за шо мы ему тоже навешали благодарностей. И если вы, начинающие коллеги, собрались ехать играть в Европу и думаете, шо это у нас плохо со звуком в клубах, а там типа уровень же — а вот хуй вам. Мало того, шо вы должны везти всё своё, вплоть до барабанного стула, так ещё и не факт, что у вас будет там звукореж местный или хотя бы какой-то вменяемый пульт.

Под утро уже пора было ехать почивать на варшавскую вписку, тачку и манатки мы оставили под сохранность в клубе, нам вызвали такси и тут приезжает, мать его, ТЕСЛА. Теперь представьте, мы, понаехавшие, бухущие в дрын, вонючие с концерта и с дороги, со сраными спальниками, карематами и сумками в руках, а тут чудо из конторы Илона Маска с водителем в белой шелковой рубашке, который с нас охуел не менее, чем мы с его электроведра.

Следующие пару дней мы провели в гуляниях по Варшаве и буханиях в барах и не только. Кстати, там есть очень крутой кабак «План Б», дико рекомендую эту рыгаловку, если вас туда занесёт. Потом мы перебрались в Краков, где прожили три дня на ломовейшем сквоте у Шарого, местного психа и панка. Занимались мы всё тем же — гуляниями и так далее. По ходу дела набрели случайно на местные Барвы на максималках, огромный подвал с кучей залов, в котором походу раньше проходили пытки та казни, судя по антуражу. Сцена в отдельном зале, в другом огромный бар с дохера каким разным прикольным пивом и оскорбительно дешёвой крепчагой, отдельный зал для курящих, всё оформлено типа рок, на стенах намальованые маскоты Айрон Мейден, Моторхед и так далее, баннера, флаги и всё, шо положено в таких случаях, ну короче, если б я туда в пятнадцать лет попал, то я б, наверное, вссался бы под себя с порога под мелодии и ритмы групп Стратовариус и Найтвиш.

Стоит отдельно отметить гостеприимность поляков, да и всех, кто нас вписывал и организовывал во всех странах. Хочется приезжать к ним ещё и ещё.


ЧАСТЬ 2

Пришло время тулить на Чехию, предстоял пятничный врыв в Праге. По дороге была ситуация — мы стопанулись на заправке, сбегали в лес пописять (в Чехии туалет на заправках один евро, не по-православному как-то, потому входили в контакт с природой, так сказать), возвращаемся к тачке и ко мне подходят мужичок и две тьотушки лет под пятьдесят, все в рубашечках, опрятные, и спрашивают меня, мол, а вы шо, с Норвегии? Я сначала удивился, потом понял, шо я в футболке Дарктрон, а на спине там надпись «тру норвегиан блек митал», с чего они, собственно, и сделали такой вывод, но им объяснили, шо не, мол, мы лабухи из Украины, а они, в свою очередь, оказались какой-то христианской общиной, которая из Норвегии приехала в восточную Европу и несёт здесь слово божье. Ну я думаю всё, щас бля будет нам проповедь от самого Христа и сеанс католицизма, на жаль, не такой, как на концертах группы Гоуст. Но нет. Они сказали, шо это очень прикольно, шо мы группа и катаем по разным странам, пожелали нам удачи в наших делах и ушли в сторону своего автобуса. Шаблон порван.

Дорога в Прагу

Мы приехали в Прагу в четверг, организовали себе паркинг, встретили Макса, выгрузили весь прицеп к нему на хату и отправились разрушать мифы о невротъебенном чешском пиве. Не, ну пивко там заебись, но наше современное производство в силу моды крафта тоже может с ними конкурировать. А от хавчик там в генделях бомба, улёт полный, особенно на фоне дорожной жрачки, консерв и мивины из кулька в багажнике тачки. А ещё там легалайз. Заходишь в бар на пивко, а там тебе всё шо хочешь предоставят. Об этом я рассказывать тут не буду, а то у меня недавно бабушка в интернетах зарегистрировалась и мне потом будет неудобно в гости приезжать.

Красоты Праги

Красоты Праги



У нас были почти целые сутки на прогулки по Праге и потому я успел радикально охуеть от красот этого города и точно знаю, что поеду туда и не один раз. Но вот пора ехать в клуб на саундчек, и там нас уже ждал один коллапс.

Выгружаем мы прицеп, Славон тянет контрабас и тут я, блядь, смотрю и вижу искривленную форму чехла. Всё вокруг замерло как в рекламе Данниссимо. Охуев от шока, мысленно прошу боженьку, пусть это будет побочный эффект чешского легалайза, а не то, что я подумал. Но нет. Тихое «бля» от Славика и его взгляд на меня дали понять, шо грешить на траву Макса нету повода, а вот накопить на твёрдый кофр для контрабаса в своё время стоило. Инструмент не пережил возвращения на историческую родину, где был сделан задолго до моего рождения. Все инструменты ломаются, требуют ухода и ремонтов. Было однажды, я уже переживал поломку другого характера перед концертом, но то было в Киеве на своей тусовке и с кучей вариантов взять другой контрабас. Но я не дома, а посреди евро-тура и у нас через пару часов выход на сцену. Пизда. Выдели б вы моё ебало тогда, я вам базарю. Герасим топил Му-Му с таким же кабинетом.

Ну шо делать, срочно шото решать. Подлетаем к организатору Элизе, объясняем ей, шо мы не панки и возить барахло в прицепе нам таки нельзя и спрашиваем, какие есть варианты. В итоге разборок она звонит кентам из группы Rocket Dogz и стелет им телегу, шо надо контрабас для дорогих гостей. Я стою и думаю «нехуясе», я ж в школе тащился с них, а сейчас отэто понаехал сюда к ним со своими кентами и буду у них брать контрабас для своего выступления. Ну короче, круто!

Мы откинули прицеп и умчались на их репетиционную точку. Да-да, именно их. Помимо того, что у каждой нормальной там группы есть свой аппарат и всё что нужно для полноценного шоу, до последнего шнура или стойки, так они там себе ещё и делают личные места для репетиций, начиная от сраных гаражей и доходя до собственных студий. Элиза открыла дверь и мы вошли в старый ушатанный дом, который, как я понял, служил базой для пяти или семи разных местных групп, для каждой из которых были отдельные комнаты в разных частях коридора. Сам коридор напоминал помещение, в котором хранятся все пустые бутылки, что я выбросил за семь лет работы барменом. Реально, я в жизни не видел столько пустой тары и всего прочего, что остается после ответственных пьянок. Мне кажется, что помимо репетиций, участники тех групп там ещё справляют дни рождения, новый год, хануку и обмывают покупку каждого нового медиатора. Меня впустили в комнату, где был контрабас, я взял его и с трудом аккуратно продвигался к выходу, стараясь не зацепить штабеля бутылок на полу коридора.

Вернулись в клуб на саундчек. Перед нами лабала чешская рок-н-ролльная банда Garage Rattlesnakes. Я в это время забил болт на правило выходить на сцену вменяемым и начал адово давить на бухло, в силу того стресса с контрабасом мне хотелось водочки и на ручки, а не вот это вот всё, благо в гримёрке нам проставили целый холодильник пивка, а на баре были прикольные настойки.

Охуели в Праге 2

Взятый у чехов контрабас оказался довольно хитровыебанным, напичканный разными подзвучками, примочками, свистелками и перделками. Это у нас культура ещё с девяностых пошла — взял магнит, проводами прикрутил к гнезду на джек, изолентой обмотал для солидности — всё, заебись, хоть платиновые альбомы пиши. А эти там извращенцы забугорные помимо контрабаса с собой тягают ещё и мешок преампов, хуямпов, двадцать метров шнуров-проводов, ещё и струны по двести евро натягивают. Надо и себе уже понтовый звук поставить на бас, а то шо я как жлоб нежинский ото катаюсь заграницу. Короче, после каждой песни приходилось оперативно шото настраивать и подкручивать под себя, но всё в итоге вырулили.

Концерт сопровождался ритмичными движениями пьяных любителей массового катарсиса, разливанием объемов алкоголя на все четыре стороны, а также уже полюбившиеся нам и не всегда добровольные выпадения человеческих тел на половую плоскость сцены. Некоторых приходилось даже отодвигать срачами подальше. Одна дамочка настолько прониклась артистичными данными Стасона, шо решила взять сцену штурмом и вылетела в нашем направлении со скоростью кота, учуявшего шуршание пакета с кормом на кухне. Но то ли длинный каблук, то ли водочка на баре вызвали трудности при попытке грациозного прыжка пантеры и на пол к ногам фронтмена рухнула уже далеко не пантера, и сам Стасян утверждал, шо она чуть не сломала ему тогда левую ногу, чем вызвал мысль, шо сломанная нога гораздо хуже сломанных в туре инструментов. Судя по довольным лицам присутствующих, доставить народу в этот вечер таки удалось.

Чешский сайко-батя Космо

Чешский сайко-батя Космо

После концерта мы сразу отвезли арендованый бас в ту бутылочную цитадель, вернулись в клуб и продолжили тусить. В это время местный сайко-диджей ставил свою нихеровую коллекцию винилов. И весь вечер с нами шарился упоротый штрих Космо из группы Green Monster, который постоянно переживал, достаточно ли у нас выпивки и нужно ли нам что-то ещё. Ещё стоит отметить количество стикеров и настенных надписей во всем клубе. Сразу было ясно, что эти стены видели всё и не за один десяток лет. Дохуиллиард банд оставило там свой след в своё время — от старых русскоязычных трешеров, калифорнийских психов и до современного авангарда европейского хардкора.

Самый топ-стикер в Праге

После вечерухи мы угнали в арендованный нам хостел. Его открыли при местной тату-студии и вписывали там приезжих музыкантов, судя по журналу откликов и благодарностей — со всего мира. Гостям заранее говорили о секретном месте, где спрятаны ключи, и куда мы потом сами должны же их спрятать после выселения. Там нашлась огромная гора VHS кассет и разных книг. На холодильнике была надпись для гостей типа «ребята, берите пивко тут, но утром потом купите сюда новое или оставьте денежку». 

 

Поутру мы жеранули мивинку, погрузились в тачку и отправились в Словакию.

ЧАСТЬ 3

По выезду из Праги на автобан открылся солнечный вид на весь город и сразу вспомнилась вся та красотень, шо была вчера на прогулке, но ещё более крутые пейзажи встретили нас в Словакии. Горная местность с дорогами-серпантинами, долины, склоны, хуйоны, в общем, я залипал в окно безудержно.

Под дороге в Словакию

По дороге в Словакию

Помаленьку проезжая по узкой дороге мимо одного из — то ли села то ли пгт, — открылось следующее явление: запряженная в телегу кобыла со збруей и разными моднявыми на ней украшениями на всю длину животного, от Дольчегабана или ещё какой-то конторы, ибо вид у лошадки был такой, будто она тянет карету с королевской семьей или папа-мобиль посреди Ватикана. И, значит, сидит спереди телеги дед с таким довольным кабинетом как у Мужичка из Каламбура, когда к нему Морячок в хату вламывался с батлом сивухи. А сама телега доверху, просто под завязку набита говном и навозом или шо там, да и ещё видно было, шо эту кучу трамбовали максимально, судя по следам лопат. Короче, я нифига не понял, шо происходит, посмотрел опять на карнавальную лошадь, на весёлого деда и на кучу говна и опять нифига не понял. Мысли об этом терзают меня до сих пор. В итоге я решил, шо это либо сам дед так угорает, либо забава такая у них традиционная в селе. Хотя по физиономии деда не исключено, шо он и чарку йобнув с утра хорошо.

Мартин

После обеда уже были в Мартине. Мартин это как Житомыр, только Мартин. Сразу же мы приехали к местному сайкобиллу Вэсло, который нас вписывал и организовывал концерт. До этого я видел Вэсло два раза в жизни на фестивале в Одессе несколько лет назад, и то как видел — первый раз в сраку пьяным на пляже, второй раз вечером того же дня, когда его невменяемого охрана выносила из клуба, где проходил фестиваль. Впрочем, видеть этого кента трезвым мне так и не удалось до сих пор. Встретил нас Вэсло, естественно, с бодуна, впустил в хату и мы сразу же принялись его лечить. Из балкона квартиры был шикарный вид, куда ни глянь горы, а на подоконнике в горшочках рос драп, очень миленько.

Вгасивши коньячку с чайком и приведя себя в порядок, мы поехали в клуб, по дороге зацепив местный контрабас у локальной группы. Клуб был в каких-то подворотнях и не выделялся особой изысканностью, но был очень уютным. Наверное, в силу того шо там был камин. Ни звукача, ни любого аппарата в нём не было, потому условия были «ебитесь как хотите со звуком и ставьте шо надо сами». Ну вот тут мы тоже не промахнулись. В отличии от местной поп-панк группы, которая вызвучилась «на отъебись» и играла перед нами. В итоге звучал поп-панк как Аббат последний раз в Атласе — звонкий пердёж в медный таз. Мы же изрядно потрепали себе нервы и убили кучу времени, но звучали фирмово и уверенно. Кайф. В силу того, шо это была далеко не столица, народ в зале был колоритный. От волосачей в косухах и их подруг с провинциальной неформальной модой до местных дядь вась, которые зашли гахнуть по пятьдесят. Но все остались довольны одинаково. Бармен даже положила болт на работу и выскочила из-за стойки в зал на танцы.

Топ-стикер в Мартине

Топ-стикер в Мартине

После концерта мы, как вы уже и догадались, кинули кости на бар и озвучили заказы на бухло. Тут же набежала орда желающих с нами бухнуть, угостить, побазарить и так далее, в итоге мы оперативно сразу же стали сыние. Так продолжалось до поздней ночи, пока мы не почувствовали первую усталось, а контингент в кабаке начинал становиться ещё более житомырским. Было решено закругляться и тулить на хату — тем более, шо там такая косячына из Праги нас ждала, шо грех было задерживаться. Мы толкнули идею перебазирования на квартиру нашему Вэсло, хозяину вписки, на шо он ответил, мол, «нате ключи, а я поеду дальше бухать в другой клуб».

Стикерволл в Мартине

К слову, вернулся домой он в восемь утра, за час до нашего выезда. Дорога на хату выглядела примерно так: заблудившаяся в трёх столбах на дороге посреди ночного города залитая в хлам компания, у которых есть чо, но нету паспортов и документов на машину (всё оставили на хате заранее), петляя через какую-то центральную пешеходную улицу города, ищет дом, который на самом деле где-то за углом. Почему нас не приняли местные менты, знает только Христос. По приезду мы чудом уложили спать Славика, который в силу градуса уже получил почётное наречие Слава Буйный, а сами со Стасоном поусаживались на балконе с музычкой на блютуз колонке и принялись проводить опыты с продуктами любительской аграрной деятельности энтузиастов Чешской Республики.

ЧАСТЬ 4

Поутру было довольно холодно, я подорвался пораньше и ушел на балкон пить чай с коньячком и втыкать на горный пейзаж. Когда все проснулись и собрались, мы двинули в клуб за инструментами и аппаратом, оставленным там со вчера, запаковались и втопили на Венгрию. Очень понравилось, когда на всратой приграничной заправке в самых ебенях Венгрии мы увидели (внимание!) стадо, блять, павлинов. Павлинов, Карл! Они там гуляли как обычные голуби.

Приехали в Будапешт

Приехали в Будапешт

 

После обеда были в Будапеште. Приезжаем на адрес нашего хостела в частный сектор, а нам на месте кент говорит, шо нихера тут не хостел, в Будапеште два одинаковых адреса, оперативно всё объяснил и было сразу понятно, шо он уже не одну сотню раз прогонял в нужном направлении понаехавших гастролеров, которые ломились к нему на своих бусах. Наш же хостел оказался в самом центре, в доме девятнадцатого века, хотя может пижжу, но с новым ремонтом. Увидев сам хостел, точнее — его дизайнерское оформление, я охуел с порога. Чего стоила огромная люстра из деталей пианино на кухне-студии. Далее мы двинулись на место предстоящей вечерухи.

Клуб — крафтовая пивнуха со сценой в подвале, не всрато и уютно. Сам бар был назван в честь Томаса Эдисона — изобретателя лампочки, а водочку там подавали в графинах в форме большой лампы. Утром того же дня я впервые увидел и угорел с мемов про мотыля и лампу, потому такое совпадение мне очень понравилось. Мы перетянули всё необходимое для концерта из тачки в клуб и познакомились с организатором — арт-директором этого кабака.

Клуб в Будапеште

Клуб в Будапеште

 

Перед концертом он отвёл нас жерануть в рэсторан. Какая-то моднейшая столовка с хостесом на входе, в которой платишь за вход и насыпаешь себе заточ. Я с дорожной голодухи и бодуна так ошалел, шо понагребал две нихуические тарелки всего, шо лезло туда, причем в таких комбинациях, шо люди смотрели на меня как на ебаната. Сели мы с пацанами жрать и я смотрю, у всех по тарелочке скромно, тот арт-директор ваще с супчиком сидит и прогоняет шото на интеллектуальную тему. И сижу я, блять, с двумя тазиками хрючева. А самый конфуз в том, шо на половине в меня уже не лезло, а я ж думаю: «бля, щас не доем и шо тот кент подумает, шо мы ото жлобы понаехали, на шару тянут всё шо можно». Порочить честь и гиднисть не посмел — пришлось давиться. По возвращению из харчевни в концертный бар принялись налегать на их хваленое пивко. Свою программу начало местное трио, которое нас разогревало. И тут мы со Стасяном позакривали пиздаки. Кенты так хуярили адовую смесь сайки, свинга, металла и прочего богохульства с грязным вокалом, шо мы теперь хотим привезти их в Киев, шоб вы тоже охуели, а некоторые из вас даже ебанулись.

С Аттилой из Mayhem

С Аттилой из Mayhem

 

Потом вжарили мы. Причем так вжарили, шо аж шишка дымела, самые удачные шоу всегда в конце тура. Запомнилось, как на финальной Waiting for the night мы выключили свет в зале практически на ноль, и люди пустили в ход зажигалки. По завершению нашего номера кент-организатор нам говорит: «чуваки, выкупаете отого штриха, шо там стоит? Это Атилла из Мэйхем». Я поворачиваю кабину — у стола с мерчем стоит двухметровый бугай в кожаных штанях, грындерсах и косухе с наспинником Батори, и покупает у Фунта нашу футболку с оракулом. Ну короче, я ж давай бегом лететь с ним фоткаться, а он в таком невменозе бутиратном, шо я только с третьего раза смог ему что-то донести. В итоге — сфоткались гуртом, но футболку не подарили, сам купил, чо раздавать их-то? Так шо теперь тягать наши тишки это типо довольно-таки по блек-металу. Он шото ещё потрусился с нами немного, потом кинул мне козу и удалился с бара нахуй. Мы же в свою очередь дотусили, собрали манатки и уехали в хостел почивать. А в пять утра подорвались и начали шестнадцатичасовую часовую дорогу домой.

Бодримся

Бодримся

По утренним видам Будапешта стало жаль, что у нас не было времени прогуляться по городу, потому мы обязательно туда заедем ещё не раз

голосов

Вы должны быть зарегистрированы, чтобы комментировать статьи и отправлять сообщения непосредственно редакции. Пожалуйста, войдите или создайте бесплатную учетную запись пользователя.